Hvordan gør man...? Jeg vandt.
Fingrene væk fra mine penge, tak.
Det her taber jeg aldrig i.
Penge på bordet. Man kan ikke vinde uden at spille.
Er det løgn? Ups, de smuttede fra mig.
Bunz, vi må smutte.
Hans søster er syg, så pengene går til et godt formål.
Man skal altid stoppe, mens legen er god.
Godt, du kom. Jeg var på vej ned for at købe en luksuslejlighed.
Fortæller jeg Nikki, vi kom for sent, fordi du spillede terninger?
Jeg var simpelthen suveræn! Hørte du ikke publikum?
- Du vil altså ikke have din andel? - Det har jeg ikke sagt.
Fis af, for helvede! Skrid hjem til din stinkende luder!
Hun ringede og lagde sit nummer. Jeg har taget dig på fersk gerning.
Du kan godt holde op.
Kan du få den op at stå nu? Næppe.
Find dig dog ikke i det.
Hvis jeg har brug for en kommentator, skal jeg nok sige til.
Tag din rastafrisure-røv, musekongen og smut ad helvede til.
Stik af, hun er bidsk.
Det er derfor, jeg ikke kan lide forhold.
Jeg holder mig kun til engangsknald.
Ingen stævnemøder til mig. Nu vil jeg tilbage og score lidt penge.
Gør, hvad du vil, Bunz. Men den pige er en dejlig godbid.
- Det er helt op til dig. - Jeg får luft i maven af godbidder.
Ruchon, hvordan ser hun ud?
Jeg vil ikke ses med en antilope. Jeg har mit ry at værne om.
Hvad så med det monster, du stak af med til festen?
Det ville jeg også have sagt. Hun må have kommet noget i min drink.
- Hun havde overskæg. - Vel havde hun ej.
Det var et rigtig, lille, pænt gedebukkeskæg.
Hvis din pige ikke er kines', hvorfor bor hun så i Chinatown?
Roligt område, fin lejlighed. Hendes veninde bor lige overfor.
Det er hende, der er kines'. Jeg har ikke noget imod risgnaskere.
Hun ved, hvordan min nudel skal håndteres.
Hun er ikke kines'.
Kines' eller ej, så må hun godt smage soyaen i min forårsrulle.
Det er derfor, jeg aldrig går ud med dig.
Hvis jeg var en pige, ville vi komme sammen.
- Rushons ven er sød, ikke? - Han er sød nok.
Du sagde, han var sød.
Lystie, du skal ikke føde hans barn, blot lave en afledningsmanøvre.
Men nu har han klasse, ikke? Jeg hader "proller".
Tro mig, han er i en klasse for sig.
- Hvordan kan man hedde "Lystie"? - Hun hedder Lysterine.
Det er sgu da et mundskyllemiddel!
Jeg kom sammen med en, der hed Genoria, men stavede det "Gonorré".
- Lysterine staves med "Y", ikke "I". - Sikke en forskel.
Idéen er, at du skal hjælpe mig. Vi er nu kommet sammen i syv uger.
- Og du har ikke fået fjams endnu? - Jeg synes, hun er virkelig sød.
- Nikki, er du ikke snart klar? - Jeg kan ikke sådan her ud.
- Min kavalergang er for synlig. - Kavalergang?
Jeg vil nødig udsende de forkerte signaler.
Den, der har holdt dig ud i syv uger, har fortjent en lille belønning.
- Jaså? - Hvorfor lader du Rushon vente?
Han har et job og er sød ved dig.
Jeg vil være sikker på, at han er den rette.
Men du må ikke lade mig være alene med ham.
- Det klør også lidt i dig, hvad? - Sådan er det slet ikke.
- Så gem hellere det smil af vejen. - Kan vi gå nu?
Sådan ser jeg på det:
College har gjort dig alt for følsom. Du har mistet din mandighed.
Jeg ville skampule hende lige på stedet.
Hendes røv ville hoppe som en bil med en blød fjedring.
Jeg ville sige til hende: "Nikki, så er det nu eller aldrig."
"I morgen er det for sent."
- Så enkelt er det ikke. - Ikke, hvis man har mistet taget.
- Jeg har ikke mistet taget. - Fuldstændig.
Nikki og jeg vil gøre det i aften. Det ved vi begge to.
Selvfølgelig. Det må du undskylde.
Du kan jo godt lide at spille. Hvad siger du til et lille væddemål?
- Jeg vædder ikke om den slags. - Bare os gentlemen imellem...?
- Gider du ikke godt lade være? - Kom nu, din store gambler...
Sådan, mand! Fuld skrue!
Han fejrer sin bar mitzvah og er lige blevet omskåret.
Rushon! Hvor er det rart at se dig!
Hvem er din ven? Jeg hedder Chan og skal servere for jer i aften.
Vi bliver flere.
Jeg synes, dit hår er tre ting:
Fan-tas-tisk!
Her er tre ting til dig: Smut, Yoko Ono!
Der er de.
Der er klasse over de her piger, så prøv at opføre dig nogenlunde.
Vi bør sidde ved et bord med bedre lys.
Jeg er træt af at støve damer op i dæmpet belysning. Jeg må kunne se.
Hvor tit ser en pige ikke skidegodt ud i natklubbens diskobelysning?
Og så næste dag, når man skal hente hende -
- kravler en fed søko ind i bilen.
- Man har ret til at vide, hvem... - Rejs dig op.
Lysterine, det er Rushons ven Bunz.
Hvad laver du?!
Så du det edderkoppe-hår! Han ligner sgu Predator.
Vi spiser bare, så går vi igen. Hvorfor hidser du dig sådan op?
- Hun kan ikke lide mig, mand. - Jo da, hun er bare nervøs.
Du har jo ikke mødt hende før.
Alle har en svaghed. Måske klikker du og Bunz virkelig godt sammen.
Buns? Har du hægtet mig på en rotte, der hedder Buns? Er du rigtig klog?
- Jeg vil ikke omgås en "Buns". - Bunz staves med "Z", ikke "S".
Man kan aldrig være forberedt nok.
Gør det for min skyld, vil du ikke nok?
- Du skylder mig en tjeneste. - Ja, mon ikke. Kom så.
Damer, hvor ser I godt ud.
- Hvad så? - Ikke noget.
- Er I klar til at bestille? - Jeg tager stegte ris og rejer.
- Det gør jeg også. - Kæmperejer i hvidløgssovs.
Og De, frøken Snob?
Der ramte du plet.
Skal De have noget?
Jeg vil have hummerhaler i vin- og smørsovs og en flaske Moët.
For satan, skal du absolut bestille det dyreste på menuen?
- Rushon, hiv lige i hundehalsbåndet. - Hold da kæft.
Der står "dagspris" på hummeren.
Det betyder, at jeg skal bløde mindst 28 dollars.
Hvis du får hummer og champagne, så ved du, hvad det koster bagefter.
- Nej, hvad? - Så skal far på dybhavsfiskeri.
Bunz, det her er et platinkort. Jeg kan købe og sælge din sorte røv.
- Siger du det? - Ja.
Så se her.
- Hvad er det? - Et guld-benzinkort.
Jeg kan købe al den benzin, jeg vil, i alle 50 stater og i 11 lande.
Jeg har også goder. Køber man nok, får man et kaffekrus.
- Du har jo ikke engang en bil. - Skal du gøre mig totalt til grin?
Jeg sparer op til en '68 Chevy Super Sport -
- med en syv-liters motor, dobbelt knastaksel og en Hurst-gearkasse.
Du lyder som en mand, der er ret usikker på sin mandighed.
Enten er det en penisforlænger, eller også har du slet ingen.
Du har ret. Min pik er kun fem centimeter... fra jorden.
Jamen, er han ikke herlig?
Hvad er det her? Jeg bestilte rejer og ris. Hvor er rejerne?
Der er en reje... og der er en anden.
Hvad er det der grønne? Er I ude på at snyde mig?
Det er garniture. Det skal få maden til at se godt ud.
Det, der vil få min mad til at se godt ud, er fem rejer til.
Jeg troede, det var røgfrit område.
- Det ordner jeg. - Sæt dig.
Det er den berygtede Ug Lee, godfather i Leuang-triaden.
- Han styrer Chinatown. - Ja, jeg har alle hans plader.
Undskyld, mr. Lee. Vil De gøre mig en tjeneste?
Hvis De ikke slukker cigaren -
- så får jeg og min kammerat ikke noget fjams i aften.
- Det er ikke noget problem. - De er alle tiders.
Du troede sikkert nok, jeg var totalt hjernedød.
Det tror jeg stadig.
Jeg vidste ikke, at du kunne kinesisk.
- Hvor har du lært det fra? - Jeg så altid kung fu-film.
De er jo tekstede.
Der var sne på skærmen, så jeg lyttede altid til dialogen.
Lidt efter lidt begyndte jeg sgu at forstå det.
Det, der på det kinesiske vaskeri lød sådan her...
... gav pludselig mening.
- Hvorfor købte I ikke et nyt tv? - Ikke alle har et platinkort.
- Hvordan smager rejerne? - Han har ikke nogen.
Her er en. Den må du få.
Er du tosset, han er fandeme under tøflen...
Tag ved lære af ham.
- Han gav dig bare en snoldet reje. - Der slår "prolle"-hjernen til igen.
- Hvem spurgte dig om noget? - Ingen. Problemer med det?
- Du er et skide problem. - Kloakrotte!
- Luder! - Smatso!
Ikke slås her. Det koster ekstra at slås.
Fis ad helvede til?
Min mor?!
Din hestemunds-møgkælling!
Jeg skal stikke albuen op i røven på dig!
Hit med pengene.
Begynderheld.
- Lidt ekstra kavalergang til mor. - Kavalergang? Det kræver mere...
- Derfor har du ikke en chance. - Jeg giver ikke op.
Hvor er det dog nemt. Aflevér, nigger.
Jeg er rig!
- Begynderheld? - Det er den slags, der sker.
- Der er lidt rodet. - Det skal du slet ikke tænke på.
Det bliver snart meget værre. Er du klar til det store svineri?
- Hvor skal I hen? - Jeg vil sætte lidt dansemusik på.
- Du har vist danset nok for i aften. - Der er den rigtige stemning her.
Vi gik herhen for at spille kort. Bagefter går I to hjem.
Hvad sker der...? Du kan få et los i røven.
Lad Killa være. Den bor her faktisk i modsætning til dig.
Hvis vi rigtig var i Kina, havde den stået på spidstegt hunderøv.
- Der er nogen, der snyder. - Der foregår et eller andet.
- Gid det var så vel... - I er bare sure, fordi I taber.
Det hørte jeg godt, Rushon.
Er det sjovt? At komme sammen i syv uger uden at få noget?
Måske er pigen ude efter et mere dybtgående forhold.
Måske leder hun efter den eneste ene.
Det er måske det, hun leder efter.
Eller også har hun en fyr med et lem på 23 centimeter.
Hvis jeg var sammen med en pige i syv uger, ved I så, hvad hun lavede?
Spillede på kødfløjte, fik køllesmæk -
- åd medisterpølse, indtil sovsen selv kom.
"Må jeg få noget? Undskyld."
- Tak, fordi du fortalte os det. - Du kunne have fået så meget...
Hold op, hvor er jeg dog træt. Er du ikke træt, Bunz?
- Jeg er faktisk træt. - Klokken er ved at være mange.
- Lystie...! - Det er den faktisk.
Siden I nu er trætte, kan I bare gå i seng. Vi bliver her.
Nej, vi fortsætter med at spille kort.
Lystie, må jeg spørge dig om noget?
Har du nogensinde ladet en mand vente i syv uger?
Hun lader dem ikke engang vente i en halv time.
- Er der en skøge i vor kreds? - Jeg hviler i min seksualitet.
Jeg er ikke så snerpet som visse andre.
Jeg er ikke snerpet. Jeg har bare ikke lyst til at kaste mig ud i det.
- Men det forstår du nok ikke. - Jaså?
Måske burde du fjerne spindelvævet fra din honningkrukke.
Spindelvæv?!
- Lad os nu spille kort. - Nej, jeg vil se dem bokse.
Så skal der bokses!
Skal vi ikke tage et spil til?
Jeg vil hellere shoppe.
Hvor blev kærligheden her af?
Jeg har masser af kærlighed, men hun vil ikke have noget af den.
- Holder du aldrig op? - Nej, jeg holder aldrig op.
- Mener du det? - Ja.
Skal vi spille eller hvad?
Du har stærke fødder, men de er verdens blødeste.
For helvede!
Fjern dine beskidte krokodillefødder. Du kan fange fisk med de ørnekløer!
Hvilket skønt syn...
Fortsæt!
Leger du med min røv?
Du er bare suveræn.
Lidt længere nede... Du ved, mellem røven og nosserne.
Snak lige om lakrids mellem tæerne!
Tag det lidt roligt...
Jeg er ved at få krampe.
Har du en serviet?
Jeg tror, jeg har glemt at slukke for gassen.
Bunz, har du forstand på den slags?
Dit komfur er jo ikke engang blevet sluttet til.
Apropos ombygning, så skal jeg have blandet nogle farveprøver.
- Kan du hjælpe mig? - Det kan du fandeme tro, min tøs.
- Vent lige lidt! Hvor skal I hen? - Vi smutter.
- I har jo ikke spillet færdig. - Jo, vi har.
Bland dig nu udenom.
Skat, bare fortæl mig... hvordan du vil have det.
- Du synes sikkert, jeg er pervers... - Nej, overhovedet ikke.
Jeg tænder virkelig på mænd, der kan lave imitationer...
Magtfulde mænd... Som Jesse Jackson.
- Jesse Jackson? - Ja... Imitér ham.
De, der før plukkede bomuld, kan nu vælge Præsidenten!
Næsehornet er ikke lige så frugtbart som andre dyr, men lige så ivrig.
Se det to tons tunge dyr vokse med opgaven...
Knep den to tons røv. Hold da kæft...
Killa, hold op!
Det gør ikke noget. Den er jo kun et menneske.
Du klappede ikke Killa, da Bunz var her. Han er dårligt selskab for dig.
Lad mig blot sige, at du har en dejlig røv.
Du ved, jeg kan alt til mindste detalje.
Og vi kan komme helt ned på gulvet.
Når vi boller, kan vi tage hinanden i hånden og sige: "Jeg er noget!"
Jeg er noget!
Ved du egentlig, hvor sød du er? Hvor rar du er?
Og så dukker dine venner op: "Hvad så, nigga?"
- Hvem vil du have. Mig eller Bunz? - Dig.
Jeg er sværvægtsmester i boksning. Folk kan sige, hvad de vil.
- Din hud er helt vanvittig blød. - Det er for din skyld.
Lige så blød som mine første handsker. Jeg får lyst til at træne.
- Vent! - Hvad er det?
Brug kondom. Jeg vil ikke dø af det.
Jeg har et i jakken.
Se her.
Sikker sex!
Bliv der.
Kom så, skat!
Jeg giver mig altid god tid, når jeg skal bolle.
Jeg starter med brysterne, fordi brystvorterne er så dejlige og bløde.
Så arbejder jeg mig ned mod kærlighedstrekanten.
Jeg kysser dig, og smager på dig og tænker på at stikke den ind.
Når jeg når frem, er den lige så blød og cremet som en Jell-O.
Giv mig så det skide kondom, din lille...!
En hunds mund er mere renlig end et menneskes.
Tror du, jeg vil bruge det, efter den har haft det i munden?
- Jeg får fat i et nyt. - Du skal ikke sparke min hund.
Bliv ved, Bill.
Bare tag for dig af retterne.
- Bunz, har du kondomer? - År 28102.
Jeg har ingen præservativer. Så vær så venlig at skride.
Lort!
- Gjorde hun det med Bunz? - Det lød mere som Bill Cosby.
Hun har altid været lidt pervers. Jeg ringer til hende.
- Lad nu være at forstyrre! - Jeg er nødt til det.
Det var dog irriterende!
- Lad mig lytte. - Alle vil gerne leve et langt liv.
Jeg når måske ikke bjergets top med dig, men jeg har en drøm.
Jeg har en drøm om, at dalen skal udforskes.
Der skal kæles for hver bakke og hvert bjerg.
Alle ujævne steder skal jævnes ud...
... og alle krogede steder skal rettes ud.
Og så vil jeg betragte dette yppige kvindemenneske og sige:
Nu skal hun have en baghyler!
Herren være mig nådig! Nu skal hun have en baghyler.
Lystie, hvad laver du?
Nikki? Ikke noget...
Du dyrker vel ikke usikker sex med Martin Luther King?
Du ved, at det kan være livsfarligt.
Dr. King skal netop til at få min verden til at skælve.
Er du rigtig klog?
Du kender ikke Bunz! Kan du så se at få fat i et kondom.
Kig lige ordentlig på Bunz og sig, at du ikke har brug for et kondom!
Hvad er problemet?
- Jeg beklager. - Glem det. Lad os få noget gummi.
Nej, det er ikke, hvad du tror.
Jo, Nikki skal have gang i den.
Jeg har blot bedt ham om at købe kondomer, ikke andet.
Lad os nu gøre det, vi skal.
Jeg gjorde det, jeg var nødt til at gøre for at få det gjort.
Giver du ham bilnøglerne uden, at han får lov til at køre?
Hvorfor stiller du alle de spørgsmål? Hvad vil du selv gøre?
- Vil du virkelig gerne vide det? - Nej.
Siden du nu spørger, skal jeg fortælle dig det.
Først har jeg noget legetøj, og så fortsætter jeg med is.
Jeg elsker is. Jeg begynder med tæerne og fortsætter med...
- Der er lukket. - Yo, Yo, vi skal have kondomer.
Ingen kondomer til Yoyo! Yoyo, kom her!
Han sagde: "Yo, mand". Han mente ikke mig.
Yo yo... jeg forstå!
Næste gang skal jeg have soyasovs til forårsrullen.
Kom nu, pigerne venter på os.
Pige! Jeg har lige det, I skal bruge.
Meget specielt... Meget sjældent.
Tigerpenis. Gør jer stærk de rigtige steder.
Jeg er allerede dyrenes konge, hvis du ligesom forstår.
- Giv os de bedste kondomer, du har. - Fint, fint...
Lammeskind, meget tynde. 12 styk.
Ekstra følsomme for tissemanden. Kun 38 dollars.
- 38 dollars?! - Jeg er ikke udstyret med 12 pikke!
Jeg kan ikke bryde pakningen. Jeg har kun 12-styks.
12 kondomer er ikke meget for dyrenes konge.
Du er ude på at flå mig, G.
Gi er min kusine. Jeg hedder Chiu.
- Skal I have dem eller hvad? - Så skal du også duske Nikki.
- Har vi noget valg? - Jeg stikker bare lige hovedet ind.
- I aften...! - Inden solen står op.
Jeg bruger kun en. Jeg skyller den og bruger den igen. Genbrug, du...
Så er jeg tilbage! Nikki?
Champagne.
"Åbn mig". Det fikser jeg.
Tror jeg...
Hej.
Jeg blev vist lidt ophidset.
- Skal jeg lægge den på køl? - Gør det.
- Hvad er det? - Pappet skærer mig i siden.
Kondomer. Sikker sex.
- Hvad slags er det? - Kondomer, skat...
Det er lammeskind!
Lammeskindskondomer beskytter ikke imod HIV.
- Skat, jeg har ladet mig undersøge. - Det kan du godt droppe.
Gå hen til butikken og køb kondomer af gummi.
- Vil du ikke nok? - Gummi?
Gum-mi.
Forbandede får. Svansede uld-bløddyr!
- Hvor skal du hen? - Jeg vil lige lufte Killa.
Det skal jeg nok gøre.
Vi må jo se at blive knyttet sammen. Menneskets bedste ven, ikke?
Du bliver bare her og hygger dig.
Jeg er lige straks tilbage.
Bunz! Kondomerne er intet værd. De er af lammeskind.
- I må hygge jer. - Det skal vi nok.
Lad mig se, hvem det er... Måske er det vigtigt.
Hallo? Hej, Nik.
Han kommer.
Jeg går ikke ud en gang til. De kondomer kostede 38 dollars!
Jeg er ophidset og kunne gøre nogen fortræd.
Slap af, jeg vil dyrke fuldstændig vild sex med dig...
... lige så snart du har købt et gummikondom.
Okay. Når jeg kommer tilbage, så går vi i gang.
Jeg gider ikke høre nogen telefon, der ringer.
Dukker der en sælger op, får hun tæv, medmindre hun har kondomer.
- Kan vi ikke vente på sælgeren? - Kom så!
Det er så mørkt udenfor.
Er det ikke utroligt?!
Han og Yoyo er nok ved at male striber på den tigerpenis.
- Hvad skal vi gøre? - Vi? Jeg ved godt, hvad jeg skal.
Hvis den hund ikke holder op med at snuse, giver jeg den en baghyler!
- Rushon! - Singh! Hvad laver du her?
Jeg er løsarbejder. Jeg er sgu ligeglad, hvilken butik jeg står i.
- Ingen hunde i butikken. - Hallo, det er en førerhund.
- Så før den lille rotterøv udenfor. - Det har han ret i.
- Glor du på hundens røv? - Det har han også ret i. 1-1.
Jeg holder med dig.
- Petroleum? - Gang 3.
- Har du flyttet det? Fortæl mig det. - Skal jeg fortælle dig alt?
- Jeg skal bruge gummikondomer. - Jeg kan ikke se dig. Kom her.
Vi har Ginza, Sheik, Hot Tamale.
Booty Call, Backdoor Man, Manhandlers.
- Ramrod, Lube Job, In Deep. - Joy Trail og Goodyear Eagles.
- Laver Goodyear også kondomer? - Maksimal slidbane.
- En pakke Sheik. - Også her. Og en pakke Backdoor.
- Du godeste... - Køb ikke dem, de er til bøsser.
Du kunne godt være en bæskubber, en sodomit med den frisure.
For helvede, jeg er kun til krølhår. Frisuren afspejler min personlighed.
- En sodomit. - Eller en sodo-dit.
- Hvor har I kondomerne? - Derovre.
Jeg holder øje med dig.
Hvad er en sodomit?
Jeg troede, han sagde, jeg var Dolemites fætter.
Fandens også! Jeg glemte Killa.
Lort!
Man skal være bestemt over for dem. Hæl!
Satans!
Han er ude og lufte Killa.
Rushon har åbenbart fået møvet sig ind på dig, hvad?
Han har virkelig gjort sig fortjent til alt det, jeg vil give ham.
Jeg hader hunde!
Jeg siger, at Killa er hos dig og Lysterine.
Jeg vil ikke trækkes ind i dit net af løgne. Jeg vil ikke lyve.
Hvad vil du gøre, når Nikki græder ud hos Lysterine?
Lad os få vores historie på plads.
Nigger, kys mig i røven!
Vi behøver ingen historie.
Hvad skete der? Hvor blev I af?
Killa ville lege, og så fløj tiden bare af sted.
Er trøjen beskidt?
Nej, det er bare nogle skygger. Klokken er jo efterhånden mange.
Se her! Er den hund bare stærk eller hvad? Der er virkelig fut i den.
Vil du lege med den eller med mig?
Jeg kommer straks.
Lad det nu ikke vare for længe.
Det er også din skyld!
Rushon, hvor bliver du af?
- Hvad er det, du leger? - Jurrasic Park. Et vilddyr...
- Hvad laver du? - Jeg tager undergrunden.
Det lyder dejligt... Skal vi ikke bruge beskyttelse?
Det har jeg jo lige købt.
Du må have en væskeopsamler.
- Hvor får jeg fat i sådan en? - Der er plastfolie i køkkenet.
- I køkkenet? - Skynd dig.
Så klarede jeg en forhindring til.
- Rod nu ikke derude! - Her er den.
Jeg tror, at undergrundsbanen er lukket. Pyt med det, skat.
Jamen, du skal tage undergrunden. Hvis du nu går ned i butikken...
Når du kommer tilbage, så gør du det på mig...
- Og så gør jeg det på dig. - Der er langt... til butikken.
Okay. Jeg går i butikken.
Det er en ting at skulle gå ud og købe kondomer, men plastfolie...
Pas på, jeg ikke slår dig...
- Du stak mig i øjet! Klip det lort! - Bøsserinerne er tilbage.
- Har I noget plastfolie? - Længst nede ved løgene.
Hvad griner I af?
Man er nødt til at slikke før man kan prikke
den skal opblødes før der kan stødes
Kamelcowboys... Vi vil bare have noget plastfolie.
Det er helt normalt, at folk køber plastfolie klokken to om morgenen.
Man skal nippe, før man kan kneppe
man skal sutte før man kan putte!
Forstår I det nu?
Det er derfor, jeg er imod invandring! I er pisseflabede!
Tag det roligt.
Hjalp det?
- Jeg tog dig ved øret. - Næsen.
Man siger ikke "øret". Du er ikke i Bombay nu.
- Gid jeg var i Bombay. - Så tag til Bombay.
Det irriterende er, at de har ret. De piger styrer os fuldstændigt.
- Det er jo pissedyrt. - Singh, har du noget billigere?
- Kom her! - Lort! Det er dommer Peabody.
Han er en helligper i samme kirke som min mor.
- Hvad laver du på det tidspunkt? - Vi ville blot købe en sandwich.
Kun Djævlen og hans hjælper er ude på dette tidspunkt.
- Skal du have det plastfolie? - Plastfolie klokken to om morgenen?
Du skal vist spise mere end en sandwich. Ved din mor det her?
Det er slemt nok, at du pønser på at kopulere. Du skal ikke lyve.
Løgne leder kun til fordærv.
Jeg ved, at kondomer og plastfolie er nødvendigt for at dyrke sikker sex.
Men den eneste rigtige metode er afholdenhed og renhed.
- Og seksuel frustration. - Jeg ved, hvordan det føles.
Den pelsklædte fristerinde synes at råbe dit navn: "Rushon, tag mig!"
"Kom og tag mig! Slik mig din...! Det er sådan noget, de siger.
Mine brystvorter blev helt stive.
- Hvad siger I til at tale med mig? - Hvadbehager?
Jeg føler med jer og vil hjælpe jer. I må være stærke.
I skal aflægge en ed. "Jeg sværger i staten New York aldrig at..."
Dommer, bliver det til noget eller hvad?
Ja, jeg kommer straks.
Det er dét, jeg mener.
Så husk nu, hvad jeg sagde.
Og hils din mor fra mig.
- De glemte Deres Goodyear. - Jeg henter dem senere.
Jeg skal lige... køre min sekretær hjem.
Har I noget billigere?
- Der er en mindre pakke. - Skynd dig nu.
Jeg stoler ikke på de drenge.
Det var vist dommerens krøllede fristerinde.
- Pelsklædte! - Hvad er forskellen?
- Læg pengene i posen! - Kan du ikke se, vi lige snakker?
Læg pengene i posen!
- Kom nu, din forpulede pakistaner! - Narkovrag, vi er fra Punjab.
For helvede, de er udsat for røveri!
Når han skyder dem, negler jeg lidt varer.
Bruger du nogensinde din venstre hjernehalvdel?
Lad os nakke den nar.
Giv mig så de skide penge!
Du skal ikke kalde mig pakistaner!
Og så kan du ikke forstå, hvorfor du kun er løsarbejder...
Din store narrøv! Hvordan gik det, Bunz?
Jeg tror, jeg har en syltet agurk siddende oppe i røven. Sådan, ja...
- I aften...! - Jeg går ikke ud en gang til.
- Hvad er det? - Du har noget i håret.
Nikki, så er far tilbage! Du tier bare stille...
Jeg er i badeværelset. Gør dig klar.
Det har jeg været længe.
I syv uger har jeg været klar. Nikki...
Plastfolien var ikke let at få fat på.
Men det lykkedes til sidst.
- Ved du, hvordan man gør? - Om jeg ved, hvordan man gør...?
Det kan du tro, jeg gør. Jeg skal bygge Hoover-dæmningen.
Jeg skal få din røv til at vibrere i aften.
Hold så kæft, eller jeg pakker din røv ind i folie!
Du godeste!
Sæt dig op og få noget luft!
Du skal anbringe det over mit skød, ikke over dit hoved.
Lad os så komme i gang! Nu er jeg tændt!
Du var lige ved at dø.
Du er den eneste i denne verden, der kunne gøre noget så dumt.
Sæt ham op!
Tryk hul!
Ville du vente, indtil jeg var blevet til en sommerfugl?
- Har du set det? - Ja.
Jeg sagde til ham, jeg straks var tilbage.
Troede du, du ville blive fordærvet? Jeg har også noget aluminiumsfolie.
Jeg slår ikke på kvinder, men... Jeg kan godt sige jer...
- Hvad er det, der er så morsomt? - Undskyld, skat...
"Undskyld, skat." Jeg har aldrig haft så stort bøvl for at få noget fisse.
- Jeg skrider nu. Skal du med? - Ja. Jeg smutter.
- Rushon, hvor går du hen? - Hjem.
Endelig viser du, hvor skabet skal stå. Jeg kan stadig nå et knald.
Hvad var det, jeg sagde om de der stævnemøder?
- Vi tager en taxa og smutter herfra. - Endelig siger du noget fornuftigt.
Tænk, at vi nær var blevet skudt på grund af det her.
Taxa!
- Er du okay? - Jeg trækker stadig vejret, ikke?
- Bare du undgår plastfolie. - Lystie, kom nu.
Skat, det må du undskylde. Jeg skal nok gøre det godt igen...
Du kan godt glemme alt om at indynde dig hos mig.
- Det er glemt. - Fint. Kan jeg få en skide taxa?
Lort! Det er jo håbløst at få en taxa. Rushon, gider du hjælpe mig?
Du får åbenbart noget på den dumme inden solopgang.
Du har vist vundet væddemålet.
Hvad for et væddemål?! Bunz...!
Undskyld? Jeg hører dårligt på det ene øre.
Det er bare sådan en talemåde.
Såsom: "Jeg tør vædde på, jeg dusker hende inden solopgang."
- Har I haft et væddemål kørende? - Nej.
- Nej! Det ville være nedværdigende. - Frygteligt nedværdigende.
- Det er bare en harmløs duel. - En duel?
Sådan som fyre snakker om damer og ludere på...
Skat, nu er jeg med. Det er sådan noget, fyre gør. Ligesom "high five".
Netop.
Hørte du det, Lystie? Det er sådan noget, fyre gør.
Vi piger har også noget, vi gør.
Men det er en "high one"!
- Nikki...! - Rushon, du væddede om mig!
Tror du på Bunz? Han er sindssyg! Jeg kunne aldrig finde på...
Hør så efter! Jeg nossede i det... En lille smule.
Hør her...
Du skal ikke stjæle min bil!
- Nu er du eddermaneme på røven! - Jeg var ikke ude på at skyde dig!
Nu må jeg sgu væk herfra. Jeg rejser tilbage til mine rødder i Afrika.
Vi kan stadig tage en bid af "The Big Apple".
Vi skal på skadestuen og få dig syet sammen. Og så skal vi hjem.
Det er kun et kødsår.
I gamle dage kunne niggere klare flere kugler uden hospitalshjælp.
Niggere er ikke, hvad de har været. Min finger gør ondt... Kys den.
Jeg opførte mig åndssvagt. Det må du undskylde.
Velkommen til "Mistet Taget." Carla er med os på telefonen.
"Kan fyren på bagsædet også apportere og rulle rundt?"
"For han tigger som en hund."
Ja, Rushon, adlyd bare din kammerat.
Hvad skal der til for, at du holder kæft?
Sjovt, du spørger...
Det var et væddemål, og alligevel ikke...
Det er kun et kødsår, men der skal ikke gå betændelse i det.
- Han har ikke nogen sygeforsikring. - Hvor er det skammeligt.
Vi bor i verdens rigeste land, og så kan han ikke få sit ben syet?
- Det er hverken tid eller sted... - Der står "skadestuen".
Ikke "skadestuen for folk, der er forsikret".
Hold kæft!
Jeg skal få fat i en papegøje til dit træben.
Jeg har en sygeforsikring, men jeg har glemt kortet.
De forstår vist ikke, hvor alvorligt det er. Manden er blevet skudt.
Jeg ved ikke, hvor De har modtaget Deres undervisning...
Jeg vil gerne undskylde på mine venners vegne.
Man må kunne få hans forsikring bekræftet.
Det hele står her i papirerne.
Som jeg har sagt, lille miss Fugee... Ingen kort, ingen kur.
Hør her, kælling! Ring så -
- ellers flår jeg parykken af dig, skaldepande!
Jeg stikker din skriveplade så langt op din...!
Rushon Askins?
- Er du Rushon? - Ja, det er mig.
- Rushon Askins. - Sæt dig, for helvede!
Vi har allerede på forhånd indlagt denne patient.
Det er akut. Han er kommet svært til skade.
Ja, dr. Zevroloski. Sig mig, er De ikke ham...?
Jo, jeg er meget tiltrukket af Dem. øjnene, kindbenene, smilet...
... den lille overskæg. Men lug lidt ud i karsebedet.
Du og din mor må vente bag den gule stribe.
Mor?! Han mener ikke, at jeg ser gammel ud.
- Ved du nu, hvad du gør? - Jeg har altid set "Skadestuen".
Lige indtil de nedtonede ham den sorte fyrs rolle.
- Min patient har brug for hjælp. - Kør ham derover.
- Det er vist kun et kødsår. - Løft ham op på sengen.
Nu skal jeg vende ham om, så De kan se ham.
De vitale funktioner synes at være... okay. Feberen er stabil.
Jeg er nødt til at løbe. Jeg har en 1-Adam-12 nede ad gangen.
Så overlader jeg ham til Dem.
Ja, dr.... Zevroloski?
Zevroloski var mit første navn. Jeg er halvt tysk, halvt jamaicaner.
De skide caraibiske lægeskoler...
Dr. Moore har brug for hjælp. Hun er ved at forløse et barn.
Det er ikke mit.
Lad os komme af sted. Er hun nøgen?
Det gør rigtig ondt, ikke? Nu skal du få noget smertestillende.
Det får dig til at slappe af. Det gør dig døsig -
- men du vil få det meget bedre.
Herligt...
Sov godt!
- Hvad er problemet? - Jeg er børnelæge, ikke obstetriker.
Patienten har en lateral distension med en skråtstillet lyskebrok -
- som klemmer på den epigastriske arterie.
Har du prøvet "Nell's" kvindeaften? Gratis adgang før kl. 22.
De har også en helt ny DJ.
Nu skal jeg fortælle dig noget om mænd.
De dur kun til én ting. Og selv det er de fleste ikke ret gode til.
De praler altid med, hvor lang den er, og hvor udholdende de er.
"Hvem har den her...?!"
De ved det ikke engang.
- Hvordan kan de vædde om os? - De er ikke mennesker.
De kan umiddelbart minde om dem.
- Men ter Bunz sig menneskeligt? - Du har lige været i seng med ham.
Som sagt... De dur kun til én ting.
Det har du nemlig ret i!
Man skal have bukserne på, holde fyren i kort snor og sige:
"Det er min!"
Nik, vi er på et hospital.
Der er ti sekunder mellem veerne. Alt er, som det skal være.
Du ser... helt fint ud.
Hvorfor er du indlagt?
Du er heldig. Mine nosser er fuldstændig blokeret.
- Hvad vil de gøre? - De-blokere dem, går jeg ud fra.
Der står her "fjernelse af testikler".
De-blokere mig i røven... De vil skære nosserne af dig.
Mr. Martin? Hvor er De?
Mr. Martin, hvor er De?
Så er det nu.
"Rushon"... Sikke et sødt navn.
Martin.
Adios, cojónes.
- Sikke en herlig aften. - Begynd nu ikke på noget.
- Skal jeg ikke begynde på noget? - Hvad mener du med det?
- Vi er på et hospital... - Jeg er dr. Zevroloski!
- Jeg er på besøg fra Baltimore. - Stands...!
Nogen har stjålet min ID.
Jeg vidste det!
Kom med mig. Der er en, vi skal have fat i.
De er her et eller andet sted.
Nej! Det er en fejltagelse!
Det er simpelthen for meget! Lad os finde ham, og så forlader vi ham.
Hvad er der galt med dig? Slap af.
- Det her er en fejltagelse. - Alle er nervøse ved dette indgreb.
Det er meget enkelt. Vi barberer dig, og skærer dem af... Vupti.
Kastrering er ikke verdens undergang.
Afløbet fungerer da.
Jeg er nødt til at løbe.
- Hvor er Rushon? - Det ved jeg ikke.
Jeg går ud og leder efter ham. Hold øje med ham.
Mr. Martin, De har allerede fået narkose.
De har vel ikke indtaget føde i de sidste 12 timer?
Slap af og tæl baglæns fra 100.
I må ikke tage min diller! I må ikke...
Han er bevidstløs. Så skal der snittes.
- Er han derinde? - Du syntes, jeg lignede en "mor".
- Ser jeg gammel ud? - Du er som en god årgangsvin.
Se efter derinde.
Pokkers, frøken Karsehår.
Stop...!
Der er fri bane.
Så er det nu. Men det er du sikkert ikke parat til.
Det er dig, der ikke er parat.
- Værsgo. - Hvorfor er han ikke barberet?
Nå, vi kan alle begå fejl. Jeg gør det selv. Barberhøvl...
Kom til farmand!
Bunz, vent! Her er nogen.
Han kan hverken se eller høre noget.
Jeg håber, du har spist dine cornflakes. Jeg kører hele natten.
Nu har du et kondom, ikke? Uden gummi, ingen sex.
Her er et gummi. Det er nok for lille til fars kølle, men hvad...
Gør det nu ikke for hurtigt...
Det gjorde du bare ikke.
Jeg har holdt mig længe...
Det var kun en appetitvækker, skat.
Hold kæft, selv mit gamle skrog kunne have bollet hende længere.
Han har iagttaget hos hele tiden.
I alle tre... sekunder.
Bare jeg nu ikke udmattede dig. Vil du ryge en smøg og falde lidt ned?
Du godeste! Hvad laver du?!
Jeg fjerner en testikulær kræftsvulst.
Fingrene væk fra hans svulst!
Han har ikke nogen forsikring!
Satans også!
åndssvage indlæggelsesafdeling! I kan få fat i mig på golfbanen.
- Hej, skat. - Hej, Rushon.
- Mit ben... Lort! - Rolig, det hele er der... Næsten.
Du må holde dig fra barberskummet.
Hvad du end gør, så sig det ikke til Bunz.
Du er kun bange for, hvad Bunz skal tænke.
Tænk, hvis du skulle blive til grin over for Bunz.
Det er det, jeg mener, Rushon.
Du betyder alt for mig, men her går grænsen for en mand altså.
Nogen gange må en kvinde også trække grænsen.
Solen er stået op. Du har tabt væddemålet.
Skynd dig nu. Det er du ret god til.
- Kan du stå oprejst? - Ja, det spørger jeg også om.
Hvad så, du gamle?
- Har de lappet dig sammen? - Du hjalp mig.
Nu, da din ven er her, skal du nok klare den. Vi går nu.
- Nikki? - Glem de madammer, mand.
Nikki! Hvad skal jeg gøre for at vise, jeg skider på Bunz' mening?!
Hvad i...?
Handling siger mere end ord, Rushon.
Klokken er mange. Vi tager hjem nu.
Åh, rend mig i røven!
- Hvad er det, du laver, mand?! - Rushon!
Du ser meget yngre ud, når du har barberet skægget af.
- Den ligner en reje. - Er dét det bedste, du kan, Bunz?
Den ligner en dørstopper.
Og nu har du vel tænkt at fortælle det til alt og alle?
Det er jeg nødt til. Hvis jeg hiver i den, bliver du så stærkere?
Din røv er så fast, at du kan klemme kul ud af den og skide diamanter.
- Prøv at se dig. - Nu ikke så skadefro, Jens Lyn.
Prøv lige at dæmp dig lidt. Jeg har faktisk gået i terapi for det.
- Jeg fik ikke rigtig orgasme... - Du blev bare lidt for ophidset.
- Kan du komme herover? - Hvorfor skulle jeg det?
Fordi jeg elsker dig. Kom så.
Se dem engang.
Skal vi gå?
Du må ikke røre mine svinekoteletter...
Det sker normalt ikke. Jeg var ude for en ulykke.
Der var en kat, der rev mig på venstre side af mit lem.
- Så jeg må holde til højre. - Du kan lære meget af ham.
Jeg har en speciel creme. Når jeg smører den på, så er jeg klar.
Nikki, jeg er glad for, du lod mig vente i syv uger.
Brugte de barberhøvl eller et hårfjernelsesmiddel?
Barberhøvl.
- Ved du nu, hvad du gør? - Jeps!
- Hvor er Killa? - Den er her et eller andet sted.
Jeg vidste, I ville finde ud af det sammen.
Mig og Killa har indgået en aftale.
Dumme svin! Det her skal du få betalt!
Jeg har læst, at sådan noget her er farligt for nyrerne.
Hvis man ikke er professionel, så skal man ikke gøre det...
- Nu skal vi hygge os! - Vær forsigtig...
Tekster: Poul Olsen www.sdi-media.com